也不让看盗版的机战fans白忙活，送点笑话消消怨气吧。半个小时以后更换正式章节

1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。?

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。?

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

2、婚前，他对我柔情款款的说嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚后，我问他我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”

“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪。只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说“看，这是手枪的威力。回家让你尝尝大炮的威力！”

1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”

律师“当然应该。不过。做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问“你会用手指算帐吗？”

小伙子答“会”

老板“两袋小麦怎么伸手指？”

小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说“这样。”

老板又问“两袋大麦怎么伸手指？”

小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。

老板问“你为什么要伸中指？”

小伙子答“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“love”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

一个姑娘忍不住走上前去。问他在干什么。

“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”

姑娘问“那是为什么？”

“我是一个离婚律师。”

4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片。你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，还t有一个人及格了！！！

2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想

a说当时想成为一个摄影师，可是没有单反。

b说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，

c悠悠飘过，