“桑榆。”二嫂看着我“怎么觉得你的戾气这么重。”

“重吗？还好呀。”我说“我爹死了之后我不哭，那我的力气才叫重。”

“有你这么说话的吗？你爹现在还活得好好的呢！”二嫂用力地拍了一下我的肩膀。

这个话题我不想再继续，因为一点意义都没有。

但二嫂总是盯着我“桑榆，你是不是还在恨你爸？”

恨？这个词怎么说呢，我不知道恨是一种什么样的感觉。

因为我也没有打开自己爱过一个人，我对所有人那只有感兴趣和不感兴趣一说。

我现在也不能说我爱梁歌，我只是对他感兴趣而已。

我对我妈呢好像也谈不上爱，只是一种亲情的需要吧。

虽然她给我的温暖少之又少，但是她是疯的，而且她清醒的时候，她是知道她有一个女儿的。

她尽可能的对我好，可惜她清醒的时候并不多。

我那时候能极力的让她活着，只有她活在这个世界上，我才有个妈。

至于我爸是后来才蹦出来的人，我知道我有爹，我不是从石头缝里蹦出来的孙猴子。

我爹这个人一开始的存在感实在是太低了，我到后来才知道他是那么有钱的一个人。

他有钱，却让我们娘俩一直过这种穷困潦倒的日子。

所以如果换做是其他有骨气的女孩子，我爹过来接我回去，我就应该悲愤交加的拒绝他，可是骨气这两个字在我桑榆的身上从来是不属于我的标签。

我立刻答应了我爹，跟他回到锦城。

我没妈了，从此居无定所。

我爹那么有钱，我回来可以做桑家的三小姐，何乐而不为？

所以我对我爹从来都没有表示过恨意或者是排斥。

我见到他的第一眼我大哥跟我说“他是你爸爸。”

我就直接叫人呢，而且叫的特别亲热和甜蜜。

我爹就搂着我还流出了几滴眼泪。

我虽然没有办法陪他一起流眼泪呢，但是我可以做他的乖女儿。

不，这个女儿乖不乖就另外说了。

折磨嘛，就是细水长流，浸淫在他的生活里。

所以二嫂的问题我压根不会回答。

有时候我觉得我二嫂挺聪明，有时候我又觉得她挺笨的。

人生中的情感太复杂了，岂能用爱恨情仇这几个字就能够解释的？

沈伯伯的葬礼结束，二嫂问我去哪，我让他载我一程，我要回家睡觉。

昨天晚上睡在医院的长椅上，杠的我浑身都疼。

“你昨天晚上做贼去了？”

我在我二嫂的车后座上躺下来“都是也可以这么说，如果偷人也算是贼的话。”

我闭上眼睛就开始呼呼大睡，后来我二嫂在跟我说什么，我就什么都听不见了。

我知道她在关心我，这个家里有很多人都在很用力，很努力的给予我温暖和关怀。

比如说，我二哥的妈妈，我叫她小妈，也就是我二嫂的婆婆。

她一向对我都非常好，而且我知道她是发自于内心的。

我大哥，二哥他们对我都还不错，已经极度的容忍和包容了。

她们两个人经历过厮杀，对一切都看的很通透。

所以对于我这个天外来的妹妹，也是百百分之百打开怀抱拥抱的。

可惜我并不需要他们的怀抱。

他们有时候对我的好太用力了。

我只是找片瓦遮头，找个地方睡觉，再找个人给我饭吃，不需要对我这么好。

因为等到我爹死了之后分家产，他们对我再好，我也不会手下留情的。

所以对于我来说，什么亲情爱情的都不可靠，远远没有在自己荷包里的。银子来